Humor, chistes, videos divertidos...

Pues eso, chistes, parodias, videos de humor...

Este me gusto demasiado.

- Una cerveza está siempre mojada. La mujer no... ¡punto para la cerveza!
- La cerveza es horrible si esta caliente… ¡punto para la mujer!
- Una cerveza helada te satisface… ¡punto para la cerveza!
- Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse. Si
llegas a casa oliendo a mujeres, tu mujer seguro que se enoja y hasta
puede dejarte...¡empate!.. Ya que depende del punto de vista.
- Diez cervezas en una noche y no puedes manejar a ningún lado. Diez
mujeres en una noche y no hace falta manejar a ningún lado …¡punto para
la mujer!
- Si un policía te siente olor a cerveza puede arrestarte, si el
policía te siente olor a mujeres te invita una cerveza…¡punto para la
mujer!
- La cerveza cuanto más vieja es mejor…¡punto para la cerveza!
- Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, muchas mujeres pueden hacerte ver a dios...¡punto para la mujer!
- Si te preguntas como será la próxima mujer eres normal. Si te
preguntas como será la próxima cerveza eres un alcohólico… ¡punto para
la mujer!
- Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle los
calzones a una mujer es mucho más divertido…¡punto para la mujer!
- Por una cerveza pagas impuestos…¡punto para la mujer!
- Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja…¡punto para la cerveza!
- Puedes estar siempre seguro que eres el primero en ‘destapar’ una cerveza… ¡punto para la cerveza!
- Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola …¡punto para la cerveza!
- Clara, oscura, en cualquier lugar puedes escoger a la cerveza que quieras …¡punto para la cerveza!
- Una cerveza sabes exactamente cuánto te va a costar…¡punto para la cerveza!
- La cerveza no tiene mamá …¡punto para la cerveza!
- Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la
abraces durante media hora después de haberla tomado …¡punto para la
cerveza!
-
- Puntuación final: la cerveza le gana a la mujer (10 a 7)
-
- Si eres una mujer y en este momento te estás enojando, piensa que la cerveza no se enojaría con esta batalla…..
-
- ¡otro punto para la cerveza! Marcador final 11 a 7

Un hombre muy, muy deprimido después de haber
perdido su séptimo trabajo en el cual, igual que en los seis
anteriores, solo había durado dos meses caminaba por la calle pensando
que volvía a estar parado y recordaba como, después de su tercer
despido, su mujer le había abandonado llevándose a sus tres hijos.
Afortunadamente ese día no llovía y podría dormir un poco mejor en la
pensión de mala muerte en la que vivía rodeado de yanquis, perdón
yonquis, ratas, putas y cucarachas.

De camino a la pensión pasó por uno de los puentes que cruzan el
Manzanares y mientras contemplaba las fetidas aguas que corrían bajo el
puente decidió que lo mejor que podía hacer era suicidarse así que se
subió a lo alto de la barandilla y se preparó para saltar. De repente
oyó una vocecilla que le decía:

- No, no saltes por favor¡¡¡¡¡

Se detuvo inmediatamente, miró a su alrededor y como no vió a nadie
pensó que a lo mejor su conciencia le pedía que no lo hiciera.
Ignorándolo se dispusó nuevamente a saltar y de nuevo escuchó:

- No, no saltes o me aplastarás¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Entonces bajó su vista y justo debajo suya vió la rana más grande que había visto nunca.

- Co**, una rana que habla, que raro.

- Por favor no te tires - dijo la rana - o me aplastarás.

- ¡Y a mi que me importa! - replicó el hombre - quiero suicidarme.

- Antes de suicidarte hazme un favor. Resulta que me he convertido en
rana por portarme mal en una vida anterior y lo único que me permitirá
volver a mi anterior forma es que alguien me de por cu**.

- ¿Y estas pensando que te voy a dar por cu** yo? ¡Y una mierda!, quitate que me tiro.

- ¿Que más te da si te vas a suicidar!, no se lo voy a contar a nadie y haces una buena acción antes de morir.

El pobre hombre se lo pensó un poco y decidió ayudar a la rana. Así que
la cojió, se la llevó a un servicio y empezó a darla por cu**. De
repente la rana se convirtió en una chica que comenzó a gritar como una
loca...

...Y esa es la defensa de mi acusado señoría.

EXISTEN 20 PRUEBAS CONCLUYENTES DE QUE JESUCRISTO ERA ESPAÑOL.

Tres pruebas señalan que Jesús pudo haber sido judío:

- Trabajó en el negocio de su padre.
- Vivió con su madre hasta los 33 años.
- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura que él era Dios.

Pero también hay tres indicios de que pudo haber sido irlandés:

- Nunca se casó.
- Nunca mantuvo un trabajo estable.
- Su último deseo fue un trago.

Asimismo, hay 3 pruebas para pensar que Jesús pudo haber sido puertorriqueño:

- Su primer nombre era Jesús.
- Siempre tenia problemas con la ley.
- Su madre no tenía claro quien era su padre.

También hay 3 pruebas que sugieren que Jesús pudo haber sido italiano:

- Hablaba moviendo las manos.
- Tomaba vino con todas las comidas.
- Trabajaba en negocios relacionados con la construcción.

Otras 3 pruebas indican que Jesús pudo haber sido negro:

- Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
- No tenía domicilio permanente.
- Nadie lo contrataba.

Han aparecido 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido un hippy californiano:

- Nunca se cortaba el pelo.
- Andaba descalzo.
- Inventó una nueva religión.

Y otras 3 pruebas sólidas de que pudo haber sido argentino:

- Hablaba hasta por los codos
- Era encantador con las mujeres
- Se creía Dios

Incluso hay quien opina que habría sido una mujer:

- Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar
- Intentó hacer llegar su mensaje a un montón de hombres, que como es natural, no lo 'pillaron'
- Tuvo que levantarse incluso después de muerto, porque aún quedaba mucho trabajo por hacer


Pero existen nada menos que 20 pruebas concluyentes, que demuestran con claridad que Jesús era español:

- No se fue de su casa hasta cumplir los 30 años
- Su vida giraba siempre en torno a la Iglesia y hasta llegó a fundar una, la verdadera.
- Fue condenado por la Justicia, mientras que el verdadero ladrón quedó libre.
- Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos.
- El gobierno, representado por Pilatos, se lavó las manos y dejó que prosperara la injusticia.
- Se enfadó un día y la emprendió a golpes con los mercaderes del templo.
- Salió de su tumba y los guardias no vieron nada.
- Vivía rodeado de pobres y los pobres cada día eran más.
- Que se sepa, no pagaba impuestos.
- Era bueno con las prostitutas.
- En la última cena con sus amigos, parece que no pagó la cuenta.
- Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
- Se rebelaba contra todas las leyes, las religiosas y las del Estado.
- Nunca tenía un euro en el bolsillo.
- Se perdió durante 30 años, y solo volvió cuando estaba a punto de morir.
- Le gustaba impresionar a sus seguidores con milagros.
- No se le conoce trabajo alguno y siempre vivió de los amigos.
- Exhibía con orgullo la nobleza de su estirpe y se declaraba, nada menos que 'hijo de Dios'.
- A veces utilizaba el idioma de manera incomprensible: “un poco más y no me veréis, un poco más y me volveréis a ver”
- Lo 'traicionó' uno de sus mejores amigos

NUEVO HOSPITAL "AKI TEMATO"
DE LA CADENA "KURATE TUSOLO DEJATOA TUPASTA AKITU LAPALMAS"
EN LA CIUDAD DE "TUYADAKI NOSSALES"
PROVINCIA DE "KEAGOYOAKI TANLEJO"

Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA
Urgencias: Dr.TAKURADO YAMIMMO Y Dra. YATEKURO TEKURE
Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO Y Dr, TUSOBAKO TEKANTA
Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO Y Dra. TEVEO KONLU
Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO Y Dra. MITOKE TALIVIA
Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA Y Dr. TESHUENA LATRIPA
Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO Y Dra. AKITO SONKARKAS
Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU
Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA Y Dr. KOAGULA TEKOÑO OTEPONGO TIRITA
Inmunología: Dra. NOAWANTA KATARRO Y Dr. TUKAZAKI BICHO
Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA Y Dr. TEBUSCA TOITO
Mastología: Dr. TESOBO TUTETA Y Dr. TAPLASTO TUMAMA
Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS Y Dr. YOKETUME KURAWA
Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE Y Dr. MIRAKOMO MAPUETO
Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO Y Dra YOTEPONG OAPARIR
Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE Y Dra. TUTENAZA MAKOJONA
Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO Y Dr. YOMIROI TUMEMIRA
Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO Y Dra. TACHUNGO LOHIDO
Anatomopatología: Dr. YOTEMIRO TUKANE Y Dr. REVISAO ENCHIKITO
Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
Proctología: Dr. TEMIRO KULETE, Dr.TETO KOLANITO Y Dr.TEMETO DEITO
Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO Y Dr. TEKURO LOKABLE
Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO Y Dr. TOTAMU KONFUSO
Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO Y Dra. TUWISA GRATAMAL
Urología: Dr. TADHURO TUNABO Y Dr. TUNOMEHAS KOMOYO
Venereología: Dra. TUPITO MALITO PORTONTO Y Dra. OYEVA YAPUTADA

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del estado de coma en que había caído después de
varios meses.

Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos:

- Querida, has estado conmigo siempre en las malas:

Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme.
Cuando quebró mi negocio, estabas ahí.
Cuando me dispararon, continuaste ahí.
Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo.
Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado.
¿Sabes qué?

- Dime, mi vida…

- Creo que me traes mala suerte.

Mama, Mama, el bebe se hizo mierda.
Popo!... se dice popo.
No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.

Temblad, humanos, ante el verdadero poder de un Narrador...